Тубист говорит тубисту:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Один музыкант по поводу партии во 2 симфонии сказал, показывая партию трубы:
- Господин композитор, скажите пожалуйста, вы представляете, на какую сумму вы тут мне написали?
- Я не знаю, на какую сумму, но видимо, на большую.
- Да, это очень на большую сумму написано, а ведь мне платят 130 рублей.

Музыкант с тубой не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

репетиция, скрипачка с последнего пульта жалуется на то, что тромбоны опять дуют прямо в ухо, ответ: "занималась бы больше, сидела бы за первым пультом".

Дирижер в очередной раз останавливает оркестр после сольного ответственного места тромбоновой группы и кричит: - Тромбоны!!!Вы играете фальшиво,вступаете с опозданием,снимаете последний аккорд невместе и не соблюдаете нюансы!!! Со стула поднимается первый тромбонист: - Маэстро,а в остальном это место было исполнено нашей группой хорошо?..

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-САМОДЕЛКИН". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать?

Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья: - Ну что, Гоги, сдал? - Hэт, нэ сдал. - Пачэму? - Прамахнулся.

Умер монах и валторнист. Стоят они оба перед Господом, он решает - кого в ад, а кого в рай. Решил. Валторниста в рай, естественно монаха в ад.
Монах: - Почему Господи? Ведь я столько молился?!!
Бог: - Ты молился один. А когда валторнист играл соло, на него молились все оркестранты...

В рай поступает очередная партия "постояльцев".По правилам сперва они должны познакомиться,чтобы как-то разделиться на группы по интересам.И через пару часов некоторые уже оживленно обсуждают направления современной живописи,другие энергично спорят,чертя на песке математические формулы,часть увлеченно следит за шахматной партией,из оставшихся одни разговаривают на футбольную тему,другие о рыбалке,третьи о женщинах,и лишь два человека никак не примкнут ни к одной из групп,а только молча сидят на скамеечке и тупо глядят перед собой.Наконец,уже под вечер один робко спрашивает другого - Чувак,а ты на каком мундштуке играешь?..

Умирает валторнист.Лежит почти без сознания.Семья собралась у постели.Дочка зовёт отца:
- Папа! Папа!
Отец очнулся на мгновение и шепчет:
- Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа,Ум-Папа!..

Молодой музыкант впервые собирается с ансамблем выехать на гастроли за границу. Коллеги ему говорят:
- Ты,хоть,чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки,пиджак,бельё...
- А в чём же я тогда поеду?

- Почему тубу называют божественным инструментом?
- Потому что в нее дует человек, но только Бог знает, что оттуда выйдет!

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Ну и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов. Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Наутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до этого места, дирижер: - Стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры... Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять: - Стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые... Играют одни духовые. Дирижер снова: - Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны. Сыграли одни тромбоны. Дирижер говорит: - Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо - "си-бекар". Второй тромбон: - Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то ФИДОрас мне тут "бемоль" нарисовал

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино (трубу).

У меня был знакомый кларнетист . Он был не "Острах", но явно не без талантов. Его папа был тогда очень редкой профессии священник, а он родился клоуном. Одна из его хохм была на экзаменне по специальности он часто забывал текст и просто импровизировал, а один раз спел. Коммисия была в шоке.
На одной из репетиций парада в армии было очень холодно и он взял эбонитовый кларнет. У нас в округе было хорошее правило. К музыкантам штабного оркестра никто не мог предьявлять притензий. Был один летенант с полкового оркестра, который привёз свою толпу с Тоцкого полигона, место взрыва первой атомной бомбы, а ему как видете терять было нечего. Все дирежёры сводного оркестра ходили и вычисляли тех кто не знал наизусть партий. Мужику показалось что он "вычислил" кларнетиста, который играл в перчатках без дырок, не нажемая на клапаны. Но указать пальцем он не мог, а с этого места неслись бодро звуки третего кларнета, не всегда красивые но громкие. Он стал в метре от него полностью обалдевший довольно часто наклоняя голову к играющему. Оказалось наш герой играл всё только на мундштуке и между обертонами. Наши куски просто стали угорать. Лейтенант был норманьный после консы, а не факультета поржал вместе с ними и разошлись.

Очередная история из жизни:
Один тромбонист,он уже на пенсии,рассказывал мне про свою службу в армии.Однажды их оркестру надо было торжественно встречать на аэродроме бывшего диктатора Югославии Иосифа Брос Тито.Аэродром находился на расстоянии 200 км от расположения их части.Естественно,они выехали туда на автобусе в пять утра,но только на поле аэродрома выяснилось,что с просонья,а может и с бодунища,он взял с собой пустой футляр от тромбона.Сам инструмент остался лежать на шкафу в части.По счастью,у флейтиста была с собой пиколка.Так что Родину не посрамили.Я правда не знаю,как можно не услышать того,что на флейте-пикколо не играют,а только делают вид,но видимо в армии возможно все.Дирижер так волновался,что ничего не заметил!

Встречаются две акулы.
Одна говорит:
- представляешь, я вчера тубиста съела...
- ну как, вкусно?!
- да так, ничего особенного, но печень!!!!

Дирижёр:
- Контрабасы! Вы хоть настраивались?
Концертмейстер контрабасов (устало и печально):
- Нас на фабрике настроили...

Беседуют две чувихи. Одна из них недавно вышла замуж за валторниста. Вторая интересуется:
— Ну и как он?
— Да ничего, нормальный чувак. Вот только когда целуемся, всё время мне руку в задницу зачем-то засовывает.

=)

Отредактировано mikrit (2007-07-10 18:00:23)

2 карикатуры

Приходит первый тромбонист на работу с жуткого бодунища,садится на свой стул,со скрежетом раздвигает кулису,поворачивается ко второму тромбонисту и хриплым голосом,еле ворочая языком,просит его - "Плюнь..."

Умер старый скрипач и попал в ад.Сперва его ознакомили с возможными вариантами пребывания: в одном помещении жарили несчастных на огромной раскаленной сковороде,в другом варили их в большущем котле с кипящей смолой,от всего этого бедный скрипач приуныл.И наконец ему показали последнее помещение - длинный зал с колоннами и на сцене играет симфонический оркестр."Вот где я хотел бы находиться!"- радостно воскликнул скрипач.Его провели на сцену и усадили на свободный стул.Тут только он заметил,что оркестр сплошь состоит из выдающихся музыкантов прошлого."Вот это честь для меня!"- решил он.При этом музыку они играли великолепнейшую."Какая прелесть!- подумал скрипач, - странно,что они сидят с таким унылым видом,о чем еще можно мечтать?!" Однако,прошел час,другой,и все еще счастливый скрипач понемногу начал волноваться,когда же перерыв.Наконец,через три с половиной часа он осмелился шепотом спросить своего соседа по пульту,когда у них здесь обычно бывает перерыв.Тот смерил его тяжелым взглядом и сказал: "А перерыва не будет..."

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене: - Ребята, вы на заказ играете? - Конечно, командир. Какие пожелания? - Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Моцарт играет свою свежую вещь, встаeт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
-Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

Молодой фаготист устроился в хороший оркестр.
Первый концерт.
Ставят ноты, а в них написано:
"Играть пригнувшись"...

"Что за байда! Ну надо так надо". Фаготист был молодой согнулся в три погибели, скрючился, но всё сыграл.
концерт прошёл на ура!

Прошло ...дцать лет...

Уже профессор, лауреат многих международных конкурсов, известный музыкант и педагог - скоро на пенсию пора!
он дает один из последних концертов.
Попадается та-же самая вешь:
"С какой стати я такой солидный, уважаемый человек
буду пригибаться!!!"
И он распрямил плечи и высоко поднял голову...

На следующий день, музыкальные издания опубликовали некролог, где сообщалось что известный исполнитель-фаготист был убит во время концерта кулисой Бас-тромбониста...

Встречаются как-то на мастер-классе два тубиста.
Старинные друзья, они не виделись много лет.
Естественно, речь заходит о работе:

-"Ты как обычно играешь?"
-"Си фа си фа си фа си фа ля фа ля фа си фа си фа..."
-"А мне тут профессор один рассказал, что можно играть ещё и так: Си фа си фа си фа си фа соль ля си фа..."
-"Да, надо попробовать!"
Договорились встретиться...

...Проходит оговорённый срок, а про втрого ничего не слышно. На телефонные звонки не отвечает, никто не знает где он...

Наконец первый встречет знакомого второму музыканта.
-"Где, что с ним?"
-"А!, да из гастролей не вылезает!..."