Информационный портал студентов 2-го МОМУ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



муз анегдоты

Сообщений 61 страница 76 из 76

61

Начинающий джазовый басист берёт первый урок у старого великого басиста (например Рэй Браун) и тот показывает ученику первое упражнение,состоящее из игры двух нот:до-соль-до-соль...
После этого урока ученик пропадает и спустя два месяца Рэй Браун случайно встречает его на улице с контрабасом за плечами куда-то бегущего.
Он окликает ученика и спрашивает:
Ты чего пропал?
-Простите, учитель,помните ,вы мне показали до-соль-до-соль - бегу на очередную халтуру,столько работы...

0

62

Спускается по лестнице первокурсник в муз.училище,и пальцы веером,как у нового русского.Его спрашивают,что мол крутым стал?
Да нет,говорит он,теоретики с 4 курса альтерированный доминантовый септ на рояле показали,дак я его пытаюсь зафиксировать и запомнить.

0

63

Встал Бетховен,
Протёр свои Глазуновы,
Поел Мясковского со Сметаной,
Попил Чайковского с Бизе,
И тут животе у него начался Пуччини, а во рту Паганини.
И вышел он на Дворжака,
Залез на кучу Мусоргского,
И вдруг: "Бах!" - выросла Могучая кучка,
Тогда он подтёр Шопена Листом
И смешал Гуно с Глинкой! (Urtext)

0

64

Моцарт поспорил с Гайдном, что Моцарт напишет такое произведение, которое Гайдн не сыграет. Написал моцарт сонату. Гайдн просматривает ноты. Потом спрашиват: "Так, Моцарт, что это такое? Правая рука играет в верхнем регистре, левая -- в нижнем. А что это за ноты в первой октаве?" Моцарт: "А это носом играть надо!"

0

65

Известный анекдот. Судент-композитор не знает, что сочинить для грядущего экзамена. Друг ему советует: "А ты возьми произведения твоего педагога и перепиши их наоборот". "Да я уже пробовал, - вздыхает студент, - не вышло, этюды Шопена получаются...

0

66

Итак, некто, умерши, попадает в рай. Проходит некоторое время - и, вроде бы как всё здорово, но... короче, скучновато. Чтоб его развлечь, ему устраивают экскурсию в ад.
И вот он, через крохотное окошечко, наблюдает за жизнью ада - и поражается. Совсем не так, как ему всегда представлялось. А именно: стоят длиннющие столы, за ними сидит народ, дым коромыслом, все глушат пиво из огромных кружек, на коленях сидят хорошенькие девушки а из динамиков вовсю доносится музыка. Экскурсант, проникшись, восклицает с энтузиазмом: "Здорово! Пожалуй, сюда я больше хочу!". "Это-то можно!" - отвечает ему проводник - "Только на всякий случай, имей ввиду: кружки у них без дна, девочки - из резины, а музыка - Шостаковича..."

0

67

Прибегает как-то валторнист к своему другу и просит: "Вася, выручай! У меня завтра тёща прилетает, мне её обязательно надо встретить - иначе семейная жизнь - сам понимаешь... А у меня в оркестре "Поэма экстаза" на седьмой валторне. Выручи, выйди за меня!". Друг отвечает: "Да ты что, в своём уме? Я ж не умею играть на валторне!". "Вася, какая разница! Ты ж музыкант, в нотах разбираешься, как валторну держат - знаешь... А в "Поэме Экстаза всё равно восемь валторн, там у седьмой и открытых мест-то нету - никто и не заметит, что ты не играешь... Правда, в самом конце тему сыграть надо - но, опять же, все восемь валторн в унисон - никто не услышит, что одного не хватает". Ладно, уговорил.
И - вот идёт концерт. Наш герой старается, считает паузы, в нужные моменты приставляет валторну к губам - всё идёт замечательно! И вот, наконец, финальное проведение темы! Дирижёр поворачивается к валторнам, взмахивает рукой - и тишина!!!
Все восемь оказались приглашёнными...

0

68

Идёт концерт. Премьера. Полный аншлаг. Полный зал народу.
Играет-играет оркестр, но тут что-то происходит, и всё начинает разваливаться. Одни отстают, другие убегают вперёд, третьи ваще размер сменили, четвёртые - на третью вольту по 2му кругу пошли, ещё кто-то ваще импровизировать стал...
Дирижёр в шоке, публика начинает сомневаться в правильности звучания, в общем, кошмар..
Но тут туба издаёт свой си-бемоль на FFFF и весь оркестр собирается, все играют как надо, всё чётко, чисто, феерично. Заканчивается концерт, овации, апплодисменты, все рады.
После концерта дирижёр приходит к тубисту в гримёрку, где тот переодевается и натягивает свои старые панталоны, и говорит:
"Спасибо вам огромное! Вы спасли сегодняшний концерт! Если бы не вы- всё пропало! Только скажите, как вам это удалось?", на что тубист отвечает: "Я уже 30 лет играю в оркестрах, считаю свои 140 тактов паузы, и не одному дирижёру не удалось меня сбить

0

69

:cool:

0

70

Надпись на последним рисунке "В зале есть гинеколог?!"

0

71

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде охуенно всё получалось...пришол в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, СУКА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

0

72

Нас пытались взломать ))))))))))))))))))))

0

73

=))

0

74

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с$ки!

0

75

РЕВОЛЮЦИОHHАЯ СИТУАЦИЯ В ХОРЕ
Это когда верхи не могут, а низы не хотят...
=====
Ставили "Риголетто".
Шла сцена, где шут в отчаянии рвет на себе волосы, узнав о позоре своей дочери.
В партере шепчутся две дамы.
Дама не слишком образованная:
- Чего это он впал в истерику ?
Дама более образованная:
- Видите ли, раньше это считалось грехом...
=====
- Что вы слушали вчера в опере ?
- О, много интересного. Кравченко передвинули в министерство,
Юлька Полякова подстриглась, а Гошка Струве четвертый раз
женился.
=====
В Торонто на гастроли приехала нью-йоркская
"Метрополитен-опера". Спектакли состоялись во дворце спорта,
где обычно проходят хоккейные матчи. После спектакля репортер
местной газеты позвонил дирижеру:
- Довольны ли Вы результатом выступлений ?
- Думаю, что если бы хоккеисты выступали в опере, это было бы намного хуже.
=====

0

76

1 хохол - подпольщик
2хохла - партизанский отряд
3хохла - партизанский отряд с предателем

1 русский- алкоголик
2 русских- драка
3 русских- первичная партийная организация

1 еврей- скрипач
2 еврея- базар
3 еврея- большой симфонический оркестр

0