Информационный портал студентов 2-го МОМУ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



муз анегдоты

Сообщений 1 страница 20 из 76

1

Re: Анекдоты про........ - 2006/04/22 17:38
Вопрос:
- Почему девушки не любят тубистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, тубисты - народец жадноватый.

Поступает тубист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:
-- Назовите субдоминанту фа-мажора.
-- Так фа-мажор -- это и есть субдоминанта!

- Какая разница между барабанщиком и тубистом?
- Пол-такта!

- Как заставить тубиста играть тише?
- Положите перед ним нотный лист.
- А еще тише?
- Напишите на нем ноты.

Как заставить двух тубистов играть в унисон?
- Одного застрелить!

Печальный и жестокий анекдот...
Тубист репетирует дома-поиграет, пойдет покурит на балкон, поиграет, пойдет кофе на кухню попьет, поиграет, пойдет опять покурит...
Сын подходит и спрашивает: "Пап, а ты когда выростешь кем будешь?"...

Тубисту:
- Возьми Фа диез
-В смысле???

В чем разница между пиццой и тубистом?
- Пицца может с легкостью накормить семью из четырех человек!

Сколько нужно тубистов, чтобы закрутить лампочку?
Три. Один будет её держать, а двое остальных – напиваться, пока комната не начнет вращаться.

0

2

Re: Анекдоты про........ - 2006/04/28 19:02
Тубист спрашивает кларнетиста:
- Говорят, ты умеешь 16-е ноты играть?
- Умею!
- И 32-е?
- Умею!
- Неужели и 64-е умеешь?
- Умею!
- Слушай,а сыграй мне хотя бы одну!

Оркестр, дирижер обращаясь к чуваку на тубе: Возьмите ваше нижнее соль. Тубист : фрррррр. Дирижер: А теперь возьмите ля. Тубист: фррррр. Дирижер: а, играйте что хотите!
Чем отличается бас-тромбон от бензопилы Дружба? - Бензопилу Дружба можно настроить...

Сколько градаций громкости у оркестрового бас-тромбониста? - Две: ON и OFF.

Басист в ярости бегет по квартире за своим ребёнком. Его жена спрашивает, что случилось. Басист:
- Да этот гадёныш повернул колок и не признается какой!

Гараж. Репетиpyет pок-гpyппа. Заходит басист, ставит на усилок бyтылкy водки.
Все емy: - Ты что, на pепетицию с водкой?!
Басист: - Hет, на пьянкy с гитаpой!

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось! ))

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

0

3

Тубист говорит тубисту:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!

Один музыкант по поводу партии во 2 симфонии сказал, показывая партию трубы:
- Господин композитор, скажите пожалуйста, вы представляете, на какую сумму вы тут мне написали?
- Я не знаю, на какую сумму, но видимо, на большую.
- Да, это очень на большую сумму написано, а ведь мне платят 130 рублей.

Музыкант с тубой не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!

0

4

В чем разница между сбитой машиной белкой,лежащей на шоссе,и лежащим на шоссе сбитым машиной тромбонистом? - Возможно,что белка шла на халтуру...

как вычеслить смура

Если нужен перевод:
geek - смур
Baskin robbins - магазин мороженного

0

5

репетиция, скрипачка с последнего пульта жалуется на то, что тромбоны опять дуют прямо в ухо, ответ: "занималась бы больше, сидела бы за первым пультом".

Дирижер в очередной раз останавливает оркестр после сольного ответственного места тромбоновой группы и кричит: - Тромбоны!!!Вы играете фальшиво,вступаете с опозданием,снимаете последний аккорд невместе и не соблюдаете нюансы!!! Со стула поднимается первый тромбонист: - Маэстро,а в остальном это место было исполнено нашей группой хорошо?..

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют "Дядя Вася-САМОДЕЛКИН". Может быть, я смогу вытащить эту проклятую трубу?

На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет

0

6

Мальчик приходит на свой первый урок к педагогу по трубе в музыкальную школу.Педагог говорит - Здравствуй мальчик.Вот смотри - это твой инструмент,называется труба.Это - раструб,вот это - клапана,вот это - мундштук.Правда красиво?Нравится?Ну,а теперь - дуй! Мальчик в растерянности спрашивает - А куда?.. :cry: Педагог ему отвечает - Ну как куда,за пивом!

Кировском театре,в группе тромбонов считалось особенной доблестью возвращаться в яму в самый последний момент перед вступлением,причем неспеша,с чувством собственного достоинства,медленно брать с подставки инструмент и тут же начинать играть.Разумеется,многие пользовались тем,что в этот момент тромбонист уже ничего не успевает сделать.Так например - за такт до вступления ты вдруг обнаруживаешь,что кулиса заперта на амбарный замок или раструб развернут в другую сторону,типа,как у левши.Самая невинная шутка - это когда в партию,лучше всего после того места,когда нужно за полтакта перевернуть страницу и сразу же продолжать играть,вклеивается разворот из порнографического журнала или на крайний случай из рекламного проспекта женского нижнего белья.Так что партии надо иногда перед спектаклем смотреть,может пригодиться.И вообще в яме надо держать ухо востро.

В театрах есть традиция - в партии делается пометка карандашом,сколько длится tacet в минутах,чтобы во время спектакля спокойно можно было выйти из ямы покурить,перекинуться в настольные игры,побазлать по телефону,выпить кофейку или чего покрепче или даже перепихнуться с балериной,если возникла потребность.Так или иначе,иногда время несовсем совпадает,дело-то живое,в общем лучше приходить обратно чуть заранее,но не все так поступают.Особенно трудно приходится ударным,так как иногда за весь акт нужно ударить всего-то пару раз,но зато громко и вовремя.Как-то раз тарелочник уже на бегу в яму по трансляции услышал,что никак не успевает добежать к моменту удара,тем более,что надо еще схватить тарелки и поудобнее,чтобы прозвучало хорошо,а не как-будто кастрюли на кухне упали.В общем он почти успел.Дирижер,после того,как не услышал привычного удара тарелок,с выражением  :O  на лице поворачивается к ударным и видит,как наш ловкий герой с преданным лицом медленно,как учили в консерватории,разводит и опускает поднятые вверх руки с тарелками,как после мастерски исполненного удара.Интересно,что подумал дирижер,но никому ничего за это не было...

0

7

Дирижер проводит инструктаж перед гастролями: - Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть? - А инструменты с собой брать?

Приходит Гоги поступать в консерваторию по классу ударных. Сдает экзамен по специальности. Вся семья ждет у двери. Ждет-ждет, ждет-ждет. Выходит Гоги. Семья: - Ну что, Гоги, сдал? - Hэт, нэ сдал. - Пачэму? - Прамахнулся.

Умер монах и валторнист. Стоят они оба перед Господом, он решает - кого в ад, а кого в рай. Решил. Валторниста в рай, естественно монаха в ад.
Монах: - Почему Господи? Ведь я столько молился?!!
Бог: - Ты молился один. А когда валторнист играл соло, на него молились все оркестранты...

В рай поступает очередная партия "постояльцев".По правилам сперва они должны познакомиться,чтобы как-то разделиться на группы по интересам.И через пару часов некоторые уже оживленно обсуждают направления современной живописи,другие энергично спорят,чертя на песке математические формулы,часть увлеченно следит за шахматной партией,из оставшихся одни разговаривают на футбольную тему,другие о рыбалке,третьи о женщинах,и лишь два человека никак не примкнут ни к одной из групп,а только молча сидят на скамеечке и тупо глядят перед собой.Наконец,уже под вечер один робко спрашивает другого - Чувак,а ты на каком мундштуке играешь?..

Умирает валторнист.Лежит почти без сознания.Семья собралась у постели.Дочка зовёт отца:
- Папа! Папа!
Отец очнулся на мгновение и шепчет:
- Нет! Дочка! Не Папа, а Ум-Папа,Ум-Папа!..

Молодой музыкант впервые собирается с ансамблем выехать на гастроли за границу. Коллеги ему говорят:
- Ты,хоть,чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки,пиджак,бельё...
- А в чём же я тогда поеду?

- Почему тубу называют божественным инструментом?
- Потому что в нее дует человек, но только Бог знает, что оттуда выйдет!

Пришел в симфонический оркестр новый дирижер. Ну и думает, как бы сразу завоевать прочный авторитет у музыкантов. Думал-думал и придумал: прокрался ночью в оркестровую яму, нашел ноты второго тромбона, и в одном месте пририсовал "бемоль" к ноте "си". Запомнил хорошенько, в каком это месте он сделал, и пошел домой. Наутро приходит на репетицию. Оркестр играет по нотам. Только они доходят до этого места, дирижер: - Стоп-стоп, кто-то фальшивит, пожалуйста, еще раз с третьей цифры... Начали с третьей цифры, в том же самом месте опять: - Стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта одни духовые... Играют одни духовые. Дирижер снова: - Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда же, но теперь одни тромбоны. Сыграли одни тромбоны. Дирижер говорит: - Второй тромбон, вы же на третью долю играете "си-бемоль", а надо - "си-бекар". Второй тромбон: - Да нет, батенька, я уже пятнадцать лет в этом месте играю "си-бекар", несмотря на то, что какой-то ФИДОрас мне тут "бемоль" нарисовал

0

8

Тут кто-то вопросы по сольфеджио задавал. Вот как его изучать надо

0

9

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино (трубу).

У меня был знакомый кларнетист . Он был не "Острах", но явно не без талантов. Его папа был тогда очень редкой профессии священник, а он родился клоуном. Одна из его хохм была на экзаменне по специальности он часто забывал текст и просто импровизировал, а один раз спел. Коммисия была в шоке.
На одной из репетиций парада в армии было очень холодно и он взял эбонитовый кларнет. У нас в округе было хорошее правило. К музыкантам штабного оркестра никто не мог предьявлять притензий. Был один летенант с полкового оркестра, который привёз свою толпу с Тоцкого полигона, место взрыва первой атомной бомбы, а ему как видете терять было нечего. Все дирежёры сводного оркестра ходили и вычисляли тех кто не знал наизусть партий. Мужику показалось что он "вычислил" кларнетиста, который играл в перчатках без дырок, не нажемая на клапаны. Но указать пальцем он не мог, а с этого места неслись бодро звуки третего кларнета, не всегда красивые но громкие. Он стал в метре от него полностью обалдевший довольно часто наклоняя голову к играющему. Оказалось наш герой играл всё только на мундштуке и между обертонами. Наши куски просто стали угорать. Лейтенант был норманьный после консы, а не факультета поржал вместе с ними и разошлись.

Очередная история из жизни:
Один тромбонист,он уже на пенсии,рассказывал мне про свою службу в армии.Однажды их оркестру надо было торжественно встречать на аэродроме бывшего диктатора Югославии Иосифа Брос Тито.Аэродром находился на расстоянии 200 км от расположения их части.Естественно,они выехали туда на автобусе в пять утра,но только на поле аэродрома выяснилось,что с просонья,а может и с бодунища,он взял с собой пустой футляр от тромбона.Сам инструмент остался лежать на шкафу в части.По счастью,у флейтиста была с собой пиколка.Так что Родину не посрамили.Я правда не знаю,как можно не услышать того,что на флейте-пикколо не играют,а только делают вид,но видимо в армии возможно все.Дирижер так волновался,что ничего не заметил!

Встречаются две акулы.
Одна говорит:
- представляешь, я вчера тубиста съела...
- ну как, вкусно?!
- да так, ничего особенного, но печень!!!!

Дирижёр:
- Контрабасы! Вы хоть настраивались?
Концертмейстер контрабасов (устало и печально):
- Нас на фабрике настроили...

Беседуют две чувихи. Одна из них недавно вышла замуж за валторниста. Вторая интересуется:
— Ну и как он?
— Да ничего, нормальный чувак. Вот только когда целуемся, всё время мне руку в задницу зачем-то засовывает.

0

10

Полет еврейского летчика.(Полет Шмуля)
Опера "Облучение в монастыре"
Балет "Бабья дырка".(Баядерка)

опера Римского-Корсакова "В снегу рачком",
балет Чайковского "В щель кончик",
сельскохозяйственная опера "Гибель бобов",
геодезическая "Там гейзер", Шахерезадница,
Орфф, "Кормила Барана",
Опера Вагнера "Кальсоны белуги" ("Кольцо Нибелунгов")
Скрябин, "Поем я из таза" ("Поэма экстаза")
Высоргский, "Картонки с мусорки" (Мусоргский, "Картинки с выставки")
Дворжак,Симфония "С Того Света" ("С Нового Света")
Вагнер, "Помёт Валькирий" ("Полёт Валькирий")
Соответственно, "Помёт Шмеля",

У дороги стояли двое.
Один - музыкант, другой - тоже без денег...

В чем отличие дирижера от презерватива?
С ним- надежнее;но без него - приятнее...

Девиз российского оркестранта:
"Если хочется работать-ляг поспи,и все пройдет".

Молодой, талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
- Слушай, мужик! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!

0

11

=)

Отредактировано mikrit (2007-07-10 15:00:23)

0

12

В филармонии идет концерт симфонической музыки. Великолепнейшее исполнение редчайших произведений. Слушатели боятся пошевелиться, завороженно слушают.
Вдруг один интеллигент тихонечко наклоняется к соседу справа:
"Простите, это не вы только что сказали "Моб твою ять!"?" - "НЕТ!!!"
К соседу слева: "Тысяча извинений, это не вы только что сказали "Моб твою ять!"?" - "НЕТ!!!" То же к соседям спереди и сзади. Ответ тот же "НЕТ". Интеллигент откидывается на спинку сидения "Значит, музыкой навеяло..."

Посетитель ресторана: - Официант,почему мой суп такой горячий,его же невозможно есть!
Официант: - А Вы на него подуйте,он и остынет!
Посетитель ресторана: - Если бы я хотел дуть,то заказал бы тромбон!

Прокофьев - "Петя и болт".
Химический романс - "Растворил я окно".
Оперетта "Портфель в заду"(Орфей в аду).

0

13

2 карикатуры

0

14

Альтист после репетиции в оркестре,как всегда,долго ждал на остановке муниципальный автобус и наконец добрался домой.Перед его взором предстало душераздирающее зрелище - на пепелище сидит его заплаканная жена и чумазые дети,а чуть поодаль толкутся взволнованные соседи."Что здесь произошло?!"- спросил альтист. "Понимаешь,- сказал один из соседей,- пока ты добирался,на Мерседесе приезжал ваш главный дирижер,он очень сильно ругался,побил твоих детей,изнасиловал твою жену,поджег твой дом и уехал." После некоторого раздумья альтист весь как-то просветлел,повеселел и завороженно произнес: "Так это значит - сам маэстро был у меня дома!.."

Мужик у кассы Большого Театра:
- Девушка, мне нужны билеты на "Лебединое озеро".
- Мужчина, я же вам уже говорила - нет билетов!
- Девушка, вы не понимаете - я эстет!
Мне просто НЕОБХОДИМО попасть на "Лебединое озеро".
- Ну, нет билетов, что я сделаю?
- Девушка, пойми правильно - я эстет!! Я просто не могу без "Лебединого озера"!
Тут стоящая сзади жена дергает его за рукав:
- Да, ладно Коля, пошли в кино!
- Завали хлЕбало!... - поворачиваясь опять к кассиру.
- Девушка - поймите, я эстет...

0

15

Приходит первый тромбонист на работу с жуткого бодунища,садится на свой стул,со скрежетом раздвигает кулису,поворачивается ко второму тромбонисту и хриплым голосом,еле ворочая языком,просит его - "Плюнь..."

Умер старый скрипач и попал в ад.Сперва его ознакомили с возможными вариантами пребывания: в одном помещении жарили несчастных на огромной раскаленной сковороде,в другом варили их в большущем котле с кипящей смолой,от всего этого бедный скрипач приуныл.И наконец ему показали последнее помещение - длинный зал с колоннами и на сцене играет симфонический оркестр."Вот где я хотел бы находиться!"- радостно воскликнул скрипач.Его провели на сцену и усадили на свободный стул.Тут только он заметил,что оркестр сплошь состоит из выдающихся музыкантов прошлого."Вот это честь для меня!"- решил он.При этом музыку они играли великолепнейшую."Какая прелесть!- подумал скрипач, - странно,что они сидят с таким унылым видом,о чем еще можно мечтать?!" Однако,прошел час,другой,и все еще счастливый скрипач понемногу начал волноваться,когда же перерыв.Наконец,через три с половиной часа он осмелился шепотом спросить своего соседа по пульту,когда у них здесь обычно бывает перерыв.Тот смерил его тяжелым взглядом и сказал: "А перерыва не будет..."

Квартет профессиональных музыкантов пришел в ресторан отметить удачный концерт. А там играет свой ансамбль. Минут через 10 один из пришедших не выдерживает и отправляется к сцене: - Ребята, вы на заказ играете? - Конечно, командир. Какие пожелания? - Вот вам четвертной - поиграйте в домино.

Письмо в редакцию музыкальных программ: - Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Моцарт играет свою свежую вещь, встаeт из-за рояля.
— Ну как тебе, Сальери?
-Ничо так, гламурненько. Жжошь. На-ка, вот, выпей...

0

16

После репетиции один артист другому:
- А теперь, Сашок, пошли на граммзапись.
Пришли в театральный буфет.
- Hалейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали – владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем – мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Уф, как глубоко бывает зарыт талант!

Братва чинно празднует новый год в ресторане.
Из музыки - только караоке.
Жены ропщут.
Братки отлавливают администратора:
-Слушай командир, а подгони музыкантов
- Да Вы Что! Новый год - все заняты!
- Ты не понял: жены просят.
- Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз!
- Давай свой джаз.

Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть.
Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют.
Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!

Как-то в глубокую темную яму попали удав и кролик, и ни один ничего не видит. Начал удав ощупывать
кролика хвостом:
- Ой, какие у тебя хорошие ушки, мягкие лапки и чудесный хвостик, ты, наверное, кролик.
Кролик, дрожа от страха, тоже лапкой трогает удава и заикаясь говорит:
- Какой ты весь мокрый, склизкий, и ручек у тебя нет, и ушек нет, ты, наверное, дирижер?..

0

17

Молодой фаготист устроился в хороший оркестр.
Первый концерт.
Ставят ноты, а в них написано:
"Играть пригнувшись"...

"Что за байда! Ну надо так надо". Фаготист был молодой согнулся в три погибели, скрючился, но всё сыграл.
концерт прошёл на ура!

Прошло ...дцать лет...

Уже профессор, лауреат многих международных конкурсов, известный музыкант и педагог - скоро на пенсию пора!
он дает один из последних концертов.
Попадается та-же самая вешь:
"С какой стати я такой солидный, уважаемый человек
буду пригибаться!!!"
И он распрямил плечи и высоко поднял голову...

На следующий день, музыкальные издания опубликовали некролог, где сообщалось что известный исполнитель-фаготист был убит во время концерта кулисой Бас-тромбониста...

Встречаются как-то на мастер-классе два тубиста.
Старинные друзья, они не виделись много лет.
Естественно, речь заходит о работе:

-"Ты как обычно играешь?"
-"Си фа си фа си фа си фа ля фа ля фа си фа си фа..."
-"А мне тут профессор один рассказал, что можно играть ещё и так: Си фа си фа си фа си фа соль ля си фа..."
-"Да, надо попробовать!"
Договорились встретиться...

...Проходит оговорённый срок, а про втрого ничего не слышно. На телефонные звонки не отвечает, никто не знает где он...

Наконец первый встречет знакомого второму музыканта.
-"Где, что с ним?"
-"А!, да из гастролей не вылезает!..."

0

18

Вот так играю Гуммеля на втором туре в Бостон симфонии! Слабо? =)

0

19

Вась ты флудилко картонная!!!Это офтоп в своей же теме:)

0

20

Оффтопер )))))))))))

0