Информационный портал студентов 2-го МОМУ

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



муз анегдоты

Сообщений 41 страница 60 из 76

41

ДА я закрытыми злазами печатаю....как трофимич учил...."слепая печать.."".Да ктомуже у меня пальци толстыне на клавиши не не поподаю   :rolleyes:  :lol:

0

42

Приходит жена басиста домой - муж с молотком за сыном гоняется... Она в ужасе его тормозит, требует объяснений... Тот объясняет:
- Понимаешь, он мне, зараза, колок свернул и струну отпустил...
- Ну, так что... Что из этого ??
- Так он, паскуда, не говорит - какой!
=================================================
Встречаются два музыканта.
Один спрашивает другого:
- Где ты сейчас работаешь, Моисей?
- В оркестре русских народных инструментов.
- И что, там таки все наши?
- Да нет, есть один русский. Ну ты же знаешь, это такие проныры - везде пролезут!
=================================================
Скрипач приходит к доктору и спрашивает:
- Скажите, доктор, почему, когда я играю на скрипке, у меня сильно потеют руки?
Доктор, послушав игру скрипача, отвечает:
- Это у вас не руки потеют, а скрипка плачет...

Отредактировано Светик (2008-01-01 18:11:18)

0

43

пёрни и подумай что же это за нота

0

44

Первый анегдот уже был.А за 2 последних спасибо.А вопще обьявляю конкурс на больше кол-во выложеный анегдотов.Тот кто выйграет тому проставлю 1 бутылку "гинессе" или "хейнекен" по выбору.Анегдоты которые уже были выложены не засчитываются.

Так что люди дерзайне.Зайгружайте в яндаксе "муз анегдоты" и лучшие выкладывайте здесь.Победитель получит приз =)

0

45

я Не мог ЭТО не выложить,да простит меня Михаил Трофимович :):):)

0

46

Найдите 10 отличий  :D

Ну а хотя что такого,как то под халтуривать то надо..... :P

0

47

Не музыкальный, но я не удержался..
"Был сегодня у знакомого армяна, узнал, что он слово "два" сказать не может. "Тыфа,тефа" больше никак. " - Как же ты в народе, говорю, выкручиваешся!?". " - Захажю, грит, в хлебний, гаварю, дайтэ три хлэба, а адын нэ нада!"

0

48

xxx : Ты тупой идиот. Приходи сегодня на репу.
yyy : чо? Мы сегодня не договаривались. Да и голова ужасно после вчерашнего болит просто ####ец.
xxx : Будет еще сильнее болеть, когда мы об нее твою басуху разобьем.
yyy : что случилось то?
xxx : Ничего не помнишь? Ты на барабанах (на каждом) написал маркером "йа барабанчег". Да еще так крупно, что теперь все будут думать, что так называется наша группа. И на гитаре "йа гитарко".
yyy : ))))). Йа кросавчег. Вот значит почему Витек мне смску прислал "ты труп". )))))
xxx : Нет, не по этому. Мы все утро с анькиного лба "йа тёлко" оттирали.
yyy : жесть. мне п**да

0

49

- Интересный ли был вчера концерт ? - О, чрезвычайно ! исполняли ораторию Генделя "Мессия" ! - А что это такое, собственно говоря, оратория ? - Подожди, сейчас я тебе об"ясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: "Дай мне сигарету !" - это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: "Дай, дай, о дай же мне, о дай сигарету, -рету, -рету, сигареточку, о дай мне сигарету, сигаретину да-а-а-й!" - вот это уже оратория

+1

50

Он: Как это ты умудряешься так быстро с сотового набивать?! Или у тебя коммуникатор?
Она: Не, у меня просто опыт большой :)
Он: Чувствуется музыкальная школа за плечами! :)
Он: Буду тебя в пример своему сыну теперь ставить: "Вот научишься как тётя на фортепьяно играть - сможешь с сотового по аське чатиться!!"

0

51

Привет Баш орг )))))) Я его Вась регулярно по ночам читаю )))))))))

0

52

не смог удержатьсяи не напечатать.....а оригинал дествительно с баша

0

53

=)

+1

54

Кратко об металических стилях....порадовало

Akaias: Я порежу вены, лягу в кровавую ванну, там будет
ядъ, я в нем утоплюсь

Jolly Roger: порежу вены, лягу в кровавую ванну, -эмо
там будет ядъ, - готика
я в нем утоплюсь - дум
а потом приду Я и насру туда - грайнд
йо, - рэп
и гроб отправят в магадан, - шансон
на кладбище его откопают и трахнут труп, - брутал некро дэт
а потом сожгут крест, - блэк
и принесут попа во славу предкам, - нордический арийский пэган
Jolly Roger: и все это очень быстро, -спидметал

0

55

=)

0

56

Перед расстрелом приговоренных спрашивают о последнем желании.
Рокер (надеясь оттянуть казнь): «Хочу услышать полное собрание сочинений Deep Purple!»
Джазмен: «Пристрелите меня первым!».

0

57

Джазовый пианист как-то был приглашен в классический оркестр, оставшийся без солиста. Дирижер, зная о репутации джазовых музыкантов, был удивлен, что он вообще явился. Однако, у него глаза на лоб полезли, когда пианист в первом отделении сыграл Стравинского абсолютно идеально, причем указал на ошибки в нотах. Дирижер в антракте пошел выражать восхищение:
- Должен признать, я слышал много критики в адрес джазовых музыкантов, я был настроен по отношению к Вам враждебно, но то, что Вы сделали, полностью удовлетворяет мои представления о профессионализме! Примите мои извинения!
- Да ладно, чувак! Кстати, забыл сказать: у меня сегодня еще одна халтура, так что сейчас прийдет моя замена.

0

58

Не нужно быть грустным, чтобы играть блюз. Блюз играют для того, чтобы заставлять грустить других да еще и получать за это деньги! (The Simpsons).

0

59

Джазовый музыкант устал от постоянных отказов на выпускающих фирмах. Однажды, он заказал в студии 1 час времени для записи, а звукорежиссеру поручил сделать 1000 копий на дисках и разослать по всем крупным лейблам. Итак, он заходит в вокальную комнату и начинает говорить.
- Это послание для вас, бездарные, психованные, тупые идиоты в рекординговых компанях, которые все эти годы игнорировали меня. Я посвятил жизнь написанию прекрасной, утонченной музыке души, а вы, ублюдки, никогда мне не перезвонили, не ответили ни на одно письмо и подписывали контракты с тупорылыми рокерами или реперами-уголовниками! Вы, суки, я терпел ваши издевательства сколько мог, но теперь все!!! Это на вашей совести!
Мужик вынимает пистолет и стреляет себе в висок. Звукорежиссер (не отрываясь от микшера):
- Все, я готов, уровень хороший. Начнем копить дубли?

0

60

В одном джаз-бэнде сильно заболел барабанщик прямо перед ответственным концертом. Но он позвонил и пообещал, что пришлет своего друга - очень классного барабанщика из металл-команды. Лидер группы созванивается с этим барабанщиком и договаривается о месте и времени встрече. По стаффу дает комментарий:
- Ну, лишнего ничего не надо - мы играем без особых наворотов. Приноси джазовую тройку.
- ОК, - отвечает тот.
В итоге парень пришел на концерт с рабочим барабаном и двумя бас-бочками.

0